QUIERO SER DE AQUELLAS CHICAS

Bueno, si estoy de vuelta, de nuevo con mis problemas, de nuevo la misma de siempre.

Se que siempre he querido ser una mejor version de mi, he querido ser mejor, he querido mejorar por el bien de mi familia y tambien por mi propio bien, lo mas penoso es que se que hacer, pero no lo hago. Sigo atrapada en estos sentimientos que hacen que recaiga, que pida ayuda a personas que no les intereso, busco ayuda en lugares donde no deberia, hago cosas que no deberia.

Estoy cansada de perder el camino, estoy harta que nadie me quiera acompañar en ello. Se que una deberia seguir sola, deberia hacerlo pero la verdad es que estoy cansada, cansada de todo esto, quiero un respiro y se que ya pronto llegara.

La verdad que comenze esta entrada queriendo plasmar otro tema, pero bueno la emociones abruman y recorren mis dedos para escribir lo que siento en estos momentos.

 Y en estos momentos estoy destruyendome al seguir oyendo la cancion que me eligio spotify de forma aleatoria, se que merezco algo mejor, se que merezco mucho mas, se que soy especial para alguien, se que quiero todo lo que sueño, se que puedo hacerlo, pero necesito algun tipo de motivacion, se que soy fuerte tambien.

Soy la chica que es capaz de hacer lo que sea por otra persona, por esa otra persona que uno no le importa nada, pero asi soy de patetica, sufro por que quiero sufrir, asi como me dijeron una vez,,,

Ya no se que hacer para encontrar mi punto de paz.

Dejar las cosas fluir

Buenos días a todos, a todos los que no me lees obviamente, escribo para que sepan que estoy viva y algo triste ( bueno esto ultimo no es novedad).
Volviendo al tema de mi post, si, dejar fluir las cosas, esta es una cosa que no se puede hacer como cosa jajajaja, okno, hablando en serio, creo que a estas alturas de mi vida puedo ya dejar que las cosas fluyan, puedo ya dejar de preocuparme si los demás me quieren o no, si me veo gorda o no ( vale,no se si este dentro de este tema) , pero de verdad deseo de todo corazón, que este cambio ya lo haga de una vez, quiero ser así, deseo ser así, tanta inseguridad en mi vida amorosa me mata, me carcome, me hace débil, me hace temerosa, hace que no tenga autoestima. Deseo de todo corazón poder enfrentar de una vez este miedo que tengo y siento.

TERMINANDO DE NUEVO

Buenos tardes a todos! Estuve muy desaperecida ultimamente por que :
1. No tengo internet en casa
2. No tengo animos de escribir
Estoy pasando por unos momentos agridulce en mi nueva relacion. El es tan raro y lindo al mismo tiempo , la verdad que esta vez no tengo palabras para describir su forma de ser, aunque la palabra mas cercana seria "LIBRE" o esa frase tan conocina " QUE TODO FLUYA Y QUE NADA INFLUYA" algo asi, él es asi de fresh.
Pero como siempre, yo quiero mas, quiero mas detalles, quiero eso que todas tienen, un mensaje por la mañana, quiero que me quiera, mi problema de toda la vida.
Quiero ese amor bonito que tanto leo en los libros, lo quiero aunque se que habra momentos de quiebre, quiero un amor con todo lo bueno y lo malo que conlleva, pero en el cual reine siempre el amor y el querer no renunciar a la relacion.
Quiero lo que creo que merezco? A veces no estoy segura si de verdad merezco que una persona ajena a mi, ajena a mi familia logre quererme.
Quiero que me quieran con fuerza, en mi buenos momentos, en los cuales me vuelvo loca de celos, y que cuando suceda eso me diga al oido "tranquila, que yo solo te quiero a ti, siempre".
Quiero alguien sincero con sus sentimientos, que de verdad me quiera como soy, no solo por mi cuerpo, que me quiera como persona, como amiga, como pareja.
Quiero lo imposible?
Lo malo de todo esto, es que se que muy adentro de mi, de mi corazon, ahi donde descansa el alma, se que nunca tendre lo que sueño respecto a los sentimientos, se que nunca sere correspondida.

Y por eso estoy sola

Buenas buenas! FELIZ AÑOS NUEVO A TODOS! O A NADIE!

Este es mi primer post de año nuevo y no exactamente de un bonito tema.

Hoy hablare sobre el titulo obviamente escrito arribita, hablaremos de la soledad y yo..

Veamos veamos,en primer lugar es mi culpa estar sola, yo alejo a las personas con mi comportamiento, con mis alegrías y enojos, a veces no soporto estar alrededor de mis amigos, suelo ser caprichosa, entonces aquí deducimos que por mis malas cualidades la gente se aleja de mi.

Y obvio, en mi barrio no tengo amigos, ni conocidos, ni nada. ESTOY SOLA.

Y no, no me da pena, solo me da cólera que siempre lo mencionen, si salgo aquí, si salgo allá.

No tengo la culpa que los demás no me soporten, allá ellos que se pierden de una genial amistad como yo, a estas alturas ya no estoy para aguantar esas cosas de nadie.

Quiero ser feliz, déjenme serlo.